Me rindo

No quiero excusarme, no quiero salvarme de responsabilidades, como todo lo que escribo aquí  es un grito de desahogo, Mis problemas de comunicación nació como un espacio de desahogo, una válvula de escape para no tomar acciones, un espacio de reflexión conmigo mismo.

Creo que esa tarde de enero de 2008 algo si murió, creo y debo admitir que nunca pude recuperarme.

Me he es cada vez mas difícil lograr empatia con alguien, mas entablar amistad con alguien y ni que decir de establecer relaciones o vínculos afectivos.

Cuando empece a estudiar derecho creo que podía decir que era una mente brillante, pero eso dista de lo que soy ahora, tengo que admitirlo mi cerebro esta fallando, mi memoria parece la de un anciano; me he es cada vez mas difícil poder  hilar ideas, construir un discurso coherente, tartamudeo constantemente, uso de manera exagerada cada vez mas muletillas, olvido cada vez mas cosas, .

Admito mi falta de dedicación, si tengo que usar una palabra para describir como me siento desde el ultimo año y medio es cansancio. he fallado, me he fallado a mi, a la sociedad  es mas que seguro, hace mucho que estoy desilusionado de la carrera y no es por que el mundo de lo jurídico ya no me apasione. lo que pasa es que he fracasado. No tengo la capacidad de poder conciliar mis conflictos personales y si no soy capaz de poder resolver mis conflictos dudo mucho de mi capacidad para poder mediar en los conflictos de terceros.

He perdido por completo la confianza en mi, y si bien desde el colegio, (por motivos que ahora de adulto conozco) el autoestima no es que fuera realmente una de las cualidades que me identificara, si lo era mi auto-confianza  siempre me consideraba a mi mismo como un genio estúpido.

Desde hace semanas la  única compañía que esta de manera permanente conmigo es la soledad, he visto en los últimos 12 meses como han pasado personas que de una manera efímera tienen un interés en mi, pero es efímera  quizás es por lastima, el único sentimiento sincero que puedo inspirar, como dije anteriormente cada vez es mas difícil lograr empatia con las personas, estoy realmente cansado de forzar conversaciones, tener que obligar a mis interlocutores una conversación, lograr descubrir los intereses de los demás y poder cultivar una relación, cualquiera. No me refiero a una relación amorosa de la que ya he renunciado a cualquier esperanza.   Me refiero a una relación con mis congéneres.

En los últimos meses las únicas personas que demuestran alguna clase de interés  serian personas cristianas, pero realmente no están interesadas en mi, Les interesa esa cosa extraña, imaginaria e inútil que llaman alma, son personas que de manera insistente, me invitan a conocer a Cristo aunque poco es lo que se interesan en mi, es frustrante tratar de entablar conversaciones con estas personas; ya que aunque todo lo publico en facebook no tienen ni la menor intención en interesarse en mi persona, en mi espíritu. Lo único que les interesa es esa masa eterea que llaman alma.

Estoy realmente cansado y ya quisiera desistir de este viaje, he fracasado como jurista y peor aun. he fracasado como persona, hace rato fracase como persona. y por favor si lee esto, no se le ocurra decirme que quiero llamar la atención,

No pude ser ese tipo de persona chevere integrarme a esta sociedad es cada vez mas dificil y empeora más y más. quiero dejar de sentirme cansado.